Depois do ataque ao Berlusconi

José Sócrates já anunciou a proibição de venda de qualquer estatueta referente a monumentos portugueses...

O Bento XVI

E não é que o senhor com 2 nomes, o real e o que a profissão lhe deu, vem fazer uma visita a Portugal no seu "Papa on Tour 2009"?

(de notar a confusão que seria se todo o habitante deste mundo tivesse o nome real, e um no emprego... cá em Portugal não se notava muito porque quase ninguém tem emprego, mas nos países desenvolvidos ia ser complicado)

O senhor vem ao maior centro comercial que a igreja católica tem em Portugal... Fátima.

Depois da inauguração do estádio (desculpem, igreja...) há uns anos, aquilo parece que precisava de uma entidade como a dele para encher, já que leva ziliões de doentes (vulgo crentes) e a igreja não conseguia arranjar outra forma de mostrar ao mundo que há esses doentes (vulgo crentes) todos em Portugal.

Assim não há desculpa. Assim nem que contratem espanhóis para vir cá, ou figurantes (bem pagos... por favor... coitados..) para ajudar.

PS: Proponho aquele truque das cadeiras às cores que parece estar sempre cheio...

Apontamento #1

Angelina Jolie.

Um amigo meu disse com toda a razão que esta senhora é TÃO atraente que nunca ninguém colocou em causa o nome horrível que ela tem...

Angelina só por si é muito mau. Não é Ângela nem Carolina, é como que um mutante das duas. Faz lembrar os super-heróis criados no Dragon Ball com os cruzamentos de duas personagens.

Angelina é coisa para se levar a mal quando nascemos, é coisa para culpar os pais por uma vida difícil na escola.

Mas se podia ficar por aqui? Podia... Mas não era a mesma coisa...

E então toma lá um Jolie...

Jolie????

Parece um nome de um emigrante portuga nos arredores de Paris (sim, porque os tugas emigrantes em Paris na verdade nunca é lá que vivem, é como dizer que vives em Lisboa mas afinal és de Loures, Odivelas ou até Amadora).

Ah ela é tão bonita... chuta-lhe com um "Jolie" ...

Acho que o John Voigt estava tão bêbado nesse dia...

CITIZEN CARD'S NEXT TOP MODEL...

Querendo actualizar a minha documentação, para não ter de ir votar a "não sei quantos" quilómetros de distância, de onde habito actualmente e para guardar de vez, o velhinho BI.

Que esteticamente já era bastante embaraçoso, quando o tinha de apresentar fora do nosso país, lá fui eu fazer o cartão do cidadão.

Realmente é uma maravilha a ideia de um cartão único que aglomera uma data de documentação, sendo a sua execução rapidíssima, embora o processo, de assinatura e impressões digitais... digital (ahhh... a língua portuguesa) não contribua muito para esta rapidez.

A quantidade de vezes que tive de repetir a minha assinatura e a quantidade de vezes que tive de colocar os meus indicadores no leitor óptico até reconhecer, foi no mínimo ridícula.

Mas o ponto alto de todo este processo está no momento em que se tira a fotografia.

É nos dito para nos colocarmos de pé sobre uma linha verde e olharmos de para a lente, que está numa maquineta onde antes assinamos e tiramos as impressões digitais.

E eu pensei: "Assim?... Em pé?... À frente desta gente toda??... Onde está a cortina??"

Engoli em seco, enchi-me de coragem e avancei para a linha verde.

Com o sorriso 47 na cara e com a cabeça disposta num suave 3/4, se calhar mais 4/5, para o meu melhor lado. - Iwas going to nail that photo.

Mas é então que começa a autêntica sessão fotográfica, onde não temos qualquer liberdade expressiva. Num tom meio impaciente, começo a ser orientado e repreendido por estar a sorrir.

"Não pode sorrir!" "Quer dizer pode sorrir mas não pode mostrar os dentes!"

"Teria eu algum pedaço de comida nos dentes"- pensei...

As direcções fotográficas continuaram: "Tem de olhar para a lente!" "Tem de estar de frente, preciso de ver as duas orelhas" "Quero mais intensidade nesse olhar!" "Come-me com esses olhos! Come-me! COME-ME!!!!!!"

À 10ª tentativa, seguindo todas as indicações lá aceitei a foto, que vai ficar no meu cartão de identificação durante 5 anos.

O resultado, como devem imaginar, é medonho. É uma espécie de mistura de "mug shot", com a expressão de alguém a quem lhe está a ser feito um exame rectal.

Muito sinceramente aconselho a experiência.

A de tirar a foto para o cartão do cidadão, não a do...

... exame rectal...

... até porque não faço a mínima ideia

...

han???

Olha!!! Estou a ficar sem bateria.

Até à próxima

Água mole em pedra dura...

Uma mulher foi a tribunal após ter sido apanhada 40 vezes a conduzir sem carta...

Isto é estúpido de facto, mas não é estúpido pelo número de vezes que a senhora conduziu sem carta, mas sim pelo número de vezes que a deixaram conduzir sem carta!

Exagerando um pouco, e porque eu adoro exagerar ao mesmo tempo que faço círculos com a mão direita na barriga e bato com a mão esquerda no topo da cabeça, imaginem o que seria este caso com um assassino.

"Este gajo é louco! Já foi apanhado 40 vezes a matar pessoas! Agora não escapa! Vai a tribunal!".

Esta senhora percebeu que o sistema estava entre o lento, o parado e o inexistente e decidiu ir andando... 40 vezes!! 40 não são 3 ou 4!!

Sou um tenrinho quando penso que é grave ir a 200 na auto-estrada com pena suspensa...

Eutanásia aos "Episcopais"!!

“A eutanásia "traduz a falta de empenho de uma sociedade em procurar meios que permitam viver dignamente todas as fases da existência humana", considera a Conferência Episcopal Portuguesa.”

Qualquer ser humano que detenha uma capacidade incrível de raciocínio, aí à volta dos 2 neurónios, conseguia perceber que isto por si só é uma piada sem eu ter de explicar o lado humorístico da afirmação.

Realmente… Pecadores esses que em estado vegetal não querem viver… Sociedade castradora essa que não lhes dá oportunidades!!

Está tudo doido? Querem o quê? Que um gajo em estado vegetal seja um Bibelô? Assim ao nível daqueles que estão em cima dos naprons? Por amor do vosso Deus!! Já estou a imaginar… A Avó babada para a vizinha:

“Já viste o meu neto ali em cima da Televisão? Coisa mais linda… só tenho de lhe dar um batido por palhinha por dia e ele aguenta-se…”

Soldadinhos de chumbo... no cérebro

Só quero deixar um recado a todos os paizinhos que estão preocupados com as suas crias.

Se não querem que os vossos herdeiros por lei, levem no focinho, por pessoas mais fortes, ou que sejam psicologicamente castrados, talvez devam evitar instituições que contenham a palavra MILITAR.

E quando parecia não ser possível piorar...

Este é possivelmente o anúncio mais badalado do momento.

Pelas razões que normalmente isto acontece por cá... Pelas más...

O anúncio começa logo foleiro e com uma voz que nos irrita cá dentro, mas irrita a ponto de pensar duas vezes se vamos mudar de canal. No entanto a verdade é que algo nos agarra, algo nos faz pensar que não pode piorar e vamos lá ver para onde isto vai.

Na verdade todos esperamos que aquilo pare, que apareça alguém a rasgar o ecrã e a dizer "malta, era a brincar...".

Mas não, sensivelmente a meio o anúncio piora...

A voz fica AINDA MAIS insuportável e já ninguém consegue ouvir o que ela nos tem para dizer... Queremos que acabe abruptamente... Mas não acaba... Teima em não acabar e continua continua continua num processo doloroso cheio de sorrisos que nos deixa uma vontade violenta de lhes arrancar os dentes...

O Pingo Doce nos últimos tempos conseguiu mesmo manter uma imagem de qualidade e preços bem mais baixos que a noção antiga de que era um supermercado caro...

Agora mesmo que seja tudo isso, ninguém quer saber... Eu só quero encontrar os empregados que aparecem no anúncio e espancá-los... Mas sei que eles não estão lá, são pessoas que provavelmente estão a Prozac porque aqueles sorrisos doentes são mesmo pouco naturais... Tal como os dos clientes!!

Faz lembrar aqueles filmes de terror onde os seres humanos ficam possuídos de olhos muito abertos e sorriso doentio.

Ninguém sorri quando vai às compras, não daquela maneira. Ninguém está tão contente por trabalhar no Pingo Doce... Aqueles empregados parece que estão no emprego de sonho da vida deles!

"Filho, que queres ser quando fores grande?"

R: "Caixa do Pingo-Doce...".

Este diálogo não existe! É mais provável os putos dizerem "ardina" ou "limpa-chaminés" por implicar andar a passear o dia todo e escalar vivendas respectivamente! É mais divertido!

Ninguém cheira fruta daquela forma, quase parece o rapaz do "Perfume" a cheirar os pescoços das suas vítimas...

Se isto fará com que deixe de ir ao Pingo-Doce? Duvido, mas vai ser como ir a casa de um parente pouco próximo que sabemos que em tempos teve uma aventura homossexual... Onde entramos já com meio sorriso de gozo e não nos conseguimos abstrair das imagens que nos passam na cabeça...

De notar que devido a isto podem finalmente haver mesmo mais sorrisos no Pingo-Doce, mas MESMO ASSIM, nunca como os que se apresentam neste anúncio.

Maitê Proença para a Fogueira...

Esta é a história de um vídeo amador, exibido num programa com o mesmo nível intelectual e de interesse do "As Tardes da Júlia", que enlouqueceu de raiva o comum e pacato português.

Os portugueses ficaram tão ofendidos, que de repente a população se uniu com o objectivo de linchar a mulher. Eu já estava a imaginar pessoas, em direcção da embaixada brasileira, com archotes e forquilhas em riste.... Mas isso dava muito trabalho, embora o sentimento se mantenha, o povo injustiçado e caluniado recorreu à arma que tem mais à mão e que não obriga a levantar o rabinho - o teclado.

Com uma fúria cega na ponta dos dedos, palavras de ordem foram escritas em jeito de comentários no youtube. No facebook várias petições decorrem para que Maitê não volte a por cá os pés, ou então que venha... para sofrer a ira de um povo ostracizado e ser queimada no terreiro do paço. Podia ser uma solução para as obras acabarem mais rápido, porque ninguém quereria perder esse espectáculo.

No meio de tantas petições sobre esta actriz brasileira, para mim falta uma essencial - "A favor de mulheres realmente bonitas e atraentes na Playboy Portuguesa."

No entanto ignoramos o facto de existir uma certa alminha que tenha colocado uma placa com o 3 ao contrário, ou que num hotel de qualidade não exista ninguém que perceba de computadores que possa prestar assistência e que perante a sua incompetência decida chamar o seu amigo de copos, o porteiro.

Nada que qualquer um de nós, PORTUGUESES, não disséssemos: "só em Portugal".

Vamos rir com isto pessoal n é difícil.

P.S. Em resposta aos comentários em relação a ela cuspir em solo sagrado (juro que existem estes comentários) só digo isto, em solos sagrados sempre valeu tudo, TUDO.

Ah... menos decapitações se formos imortais.

...

The Highlander, lembram-se...

The Daily Show with Ricardo Araújo Pereira

Gato Fedorento - Esmiúça os Sufrágios é a nova aposta da SIC/Produções Fictícias/Gato Fedorento no panorama do humor nacional.


Uma lufada de ar fresco? Sem dúvida alguma.


Um marco no humor português? Muito longe disso...


Esperei algum tempo antes de redigir esta opinião, para ver como é que o programa evoluía e ter mais dados de análise, deste novo fenómeno campeão de audiências.


Sendo um decalque directo do "The Daily Show with Jon Stewart", fico aliviado por ter sido entregue às mãos competentes dos "Gato", ou devo dizer do Ricardo Araújo Pereira (RAP). Embora a diferenças de estilo sejam gigantescas, penso que não seria justo comparar os dois programas quanto à sua qualidade.


Sem dúvida que o programa alcançou o mérito de ter todos os políticos relevantes, expostos pessoalmente, ao humor inteligente, observador, irreverente "qb" e que não cede à brejeirice dos "Gato"... desculpem do RAP.


Ora aí está!!! É por isso que eles lá vão, porque nenhuma pergunta os apanha de surpresa e porque nenhuma provocação não seja algo que os venham devidamente avisados e preparados.


No entanto é sempre interessante e curioso ver as suas reacções e respostas, pois é algo inédito nos nossos políticos que sempre cultivaram a imagem cinzentona do político português. Isto talvez explique o record de audiências.


Mas eu desconfio sempre do sentido de humor que agrada a toda a gente, para mim humor de qualidade é aquele que incomoda, que é polémico, que aponta o dedo indiscriminadamente, que é rude e se for necessário e se justificar que não tenha medo de aplicar umas boas caralhadas, que ficam sempre bem.


Não estou a menosprezar o humor que agrada dos 8 aos 88, mas a minha sensibilidade, inteligência e idade adulta exige um pouco mais.


Porque é que não é um marco no humor português???


Porque a política abordada com humor (muitas vezes mais contundente), já existe com o "Contra-Informação". Não esquecendo os "Homens da Luta" com uma coragem e genialidade bastante superior comparando com o "Gato Fedorento - Esmiúça os Sufrágios"


Enfim, é um programa com bastante potencial, eu substituía os Gatos nº 3 e nº4 por actores com talento humorístico. Não me quero livrar deles. Eles podem e se calhar devem continuar na escrita, de onde não deviam ter saído.


E se calhar se abordarem os temas políticos não cedendo ao politicamente correcto, só teriam a ganhar em termos de integridade e qualidade humorística, porque potencial, capacidade de observação com inteligência e domínio na escrita humorística é algo que aos "Gato" não falta.


Por isso coragem, vocês conseguem melhor, até porque já o provaram.


P.S. O programa em que o convidado foi Filipe Menezes com as suas ofertas no final da entrevista deu o toque bem genuíno e nacional ao nosso Daily Show português. Grande Menezes... 5 estrelas.

Manuela Ferreira Leite

A senhora do cabelo armado veio dizer que "Madeira é exemplo de um bom governo PSD".

Salazar (alguém que se recorda quando se fala do Alberto João Jardim) uma vez disse qualquer coisa como "Povo letrado é perigoso", isto porque pensavam por si mesmos (eram inteligentes) e podiam colocar o regime em causa...

Com a Manuela Ferreira Leite ele não tinha de se preocupar...

PROFESSORA DE ESPINHO SEM ESPINHAS

Sou só eu que penso ser excitante ter uma professora de história, que ao dar o período romano, apimentasse o tema das grandes orgias dos nobres, com a sua própria experiência sexual?

Calma! Eu sei que depende da professora. Mas na minha imaginação deixem-na ter um fato de executiva, uns óculos de massa e o cabelo apanhado e preso com um lápis.

Só consigo pensar que se tal me acontecesse quando estava no 8º ano, ficava com uma erecção que furava o tampo da mesa. Lembrem-se que é uma idade que à mínima brisa, arma-se logo a tenda.

Mais!! E se a professora me dissesse que eu não era virgem e que depois tinhamos uma conversa os dois sozinhos para averiguar a situação, era algo que me fazia furar a mesa uma 2ª vez.



Os jovens hoje em dia são umas meninas...


O quê?


Isto passou-se com meninas...

Ah...

"NOVAS" TECNOLOGIAS “LIXAM” O CINEMA

Ao contrário do que possa parecer as novas tecnologias nem sempre são boas para o cinema. Uma coisa tão simples e usual hoje em dia pode ser um problema para os guionistas espalhados pelo mundo.

O Telemóvel.

Porquê?

O Telemóvel consegue simplificar todos os problemas (dos quais vivem os enredos) e resolve tudo muito mais rapidamente… Tira “piada” ao filme…

Exemplo:

Flávio acorda sozinho. Apercebe-se de algo errado ao seu lado, uma mancha vermelha cobre o lençol e um rasto até à porta. Assustado levanta-se e corre pela casa à procura da amada Solange. “SOLANGE! SOLANGE!” grita ele desalmadamente. E nada… Não se ouve nada.

Sai de casa a correr à procura de Solange. Pergunta visivelmente transtornado a todas as caras familiares que encontra se viram a sua amada. Ninguém o ajuda.

Uma velhinha a passar diz que a viu com uma camisa manchada de vermelho a cambalear pela rua. Flávio fica petrificado.

Entra na esquadra da polícia local e pergunta se deu entrada alguma queixa de assassínio. Eles dizem que não mas imediatamente suspeitam de Flávio que ao aperceber-se disso foge e os 2 polícias correm em perseguição a ele! Neste momento Flávio encontra-se em fuga mas também em busca da sua amada.

Nisto vai a passar uma lavandaria e vê Solange! Entra lá dentro e ela está a respirar com dificuldade e toda manchada de Vermelho! Solange reage e diz-lhe “bolas…estou morta, vim a correr até aqui para meter isto a lavar, entornei um batido de ameixa em cima de mim e da cama, deves ter reparado… E estas nódoas se não atacas logo não saem!”

Quando Flávio se deixa cair no chão de rastos, entra a Polícia que o apanha, o algema e o leva com eles para a esquadra sob o olhar espantado de Solange.

 

Agora com a existência de um Telemóvel:

Flávio acorda sozinho. Apercebe-se de algo errado ao seu lado, uma mancha vermelha cobre o lençol e um rasto até à porta. Assustado pega imediatamente no telemóvel e liga à sua amada Solange! “SOLANGE! ESTÁS BEM?”

 e ela responde: “bolas…estou morta, vim a correr até à lavandaria para meter a minha camisa a lavar, entornei um batido de ameixa em cima de mim e da cama, deves ter reparado… E estas nódoas se não atacas logo não saem!”

 

E pronto… Perdeu-se mais de metade do filme…

Merda dos telemóveis…

MÃES COBAIA

Há filhos, colegas, maridos, familiares, amigos com muito sentido de humor ou então sem qualquer noção de uma das línguas mais faladas no mundo.

O Inglês.

Vi uma Mãe perto dos seus 60 anos, a passear no paredão em Carcavelos. Até aqui tudo bem. A senhora até tinha bom ar, pulôver sobre os ombros, óculos de sol clássicos, cabelo armado, marido elegante e com sapatos de vela (os desportivos para passear) e ela sobre uns ténis discretos também eles com a mesma função lúdica.

Depois deste pequeno raio-x à indumentária do casal, o meu olhar deparou-se com algo bizarro no meio daquilo tudo. A razão pela qual decidi partilhar, quero agora que imaginem a senhora que vos disse, o casal… Já imaginaram? A passear alegremente pelo paredão… Calmos e serenos de quem gosta de ver a vida passar naquele momento sem stress nenhum… Então aqui vai:

A T-shirt da senhora, a qual não era tapada pelo pulôver que tinha sobre os ombros (e que não acredito ter sido ela a comprar de livre vontade…), dizia com um coração pintado no fundo:

 “I LOVE BACK SEATS”.

Que rica prenda que lhe deram…

O Papa veste Prada...

Ainda relacionado com o post anterior, sei de fontes seguríssimas, que algumas das vestimentas, de uma das principais atrações turisticas de Roma, são confecionadas pela mesma marca que veste o Diabo.

Será isto uma redundância?

E a roupa interior? Slips CK, dizem que ele gosta de os ter aconchegados...

EXPO CATOLICISMO 2009

Jesus Cristo está para Itália, como o Eusébio está para os benfiquistas...



Só aqui poderia encontrar uma exposição comercial de "objectos sacros". Todos os que conseguirem imaginar e mais alguns. Desde as diversas vestimentas dos sacerdotes das mais variadas cores e feitios, criadas por designers ou em vertentes mais econnómicas, com cortes e padrões mais clássicos ou mais "modernaças", dentro do quão sofisticado pode ser um manto.

As mais variadas figuras religiosas, estátuas e estatuetas, terços, rosários, bancos e sinos para as igrejas, palanques para as cerimónias, tudo mesmo. TUDO.

Embora tudo isto pareça saído de um "sketch" dos Monthy Python, juro que é real ou surreal. Sabes que entraste num mundo à parte quando vês padres, frades e freiras a passearem pelos pavilhões com sacos na mão. Sacerdotes a apalparem o tecido das vestes e, provavelmente, a discutirem qual o padrão que fica melhor com o seu tom de pele.

Mas a alta tecnologia também chegou à Igreja com sistemas de som wireless para uma melhor difusão das palavras do Senhor, tudo material de primeira. Uma máquina simuladora do sino da igreja com várias melodias e tons diferentes. (juro que não estou no gozo)

Finalmente o "exlibris" desta exposição assenta nestes objectos, que mais uma vez são reais.

Então aqui vai:

Perfume para padres - "Usa-lo não é pecado!", é a pitch line, precioso, nem vou tocar no pecado mortal da Vaidade. As beatas vão adorar e os meninos agora têm um cheiro agradavel para associar aos seus traumas. (estou a esticar a corda?) Justiça seja feita, o prefume não era nada mau.

T-shirts para jovens com a brilhante expressão "PrayStation" ou "Hard Work" com cristo a carregar com a cruz. Deve ser a Igreja a tentar ter sentido de humor. Bom esforço.

Leitor de mp3 em forma de crussifixo... no coments.

Que a paz esteja com eles e a sabedoria com o resto de nós...

ELEIÇÕES EUROPEIAS

Acho de um “timing” muito infeliz estas eleições.

Este ano tivemos as eleições Norte-Americanas. Todos os Portugueses adorariam ter votado.

Muito se viveram essas eleições.

Agora as Europeias, que têm realmente a ver directamente connosco… ninguém vai votar.

Aliás, ninguém sabe quem é o Professor Vital Moreira ou o Doutor Paulo Rangel!

“Qual deles é o preto?” pergunta-se por aí…

Che bello Stronzo...

"O primeiro-ministro italiano voltou às declarações polémicas. Referindo-se às vítimas do sismo que na passada segunda-feira abalou a região centro de Itália e aos milhares de desalojados que estão provisoriamente acomodados em tendas, Silvio Berlusconi disse para encararem a situação como "um fim-de-semana no parque de campismo"." - in Público





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Bem... nem sei como começar. Talvez fazendo uma simples analogia.



Oh Silvio chega-te aqui ao pé de mim e senta-te. Confortável? OK. Eu agora quero que feches os olhos e que te imagines numa savana em África. Consegues? Fixe. Estás de cú para o ar porque encontraste daqueles escaravelhos que transportam bolas de escrementos, com 6 vezes o seu próprio peso.

De repente és ferozmente sodomizado por um elefante africano, sem qualquer tipo de piedade.

Agora peço-te para encarares isso como uma espécie de exame prostático em que o médico tinha os dedos um pouco grossos...



Que é que se pode dizer a um gajo destes??

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Cartórios cheios.

Todas as Carolinas Salgados do país correm para o Cartório nacional para mudar o nome:

"estamos cansadas de situações constrangedoras. Da outra vez um rapaz pagou-me um copo e 2 minutos depois já me pedia para lhe fazer sexo oral...estou farta de ser confundida com a pu&%".

Nisto passam para a fase da escolha do nome, sendo a mais procurada uma que mantém a temática mas que se afasta da Stripper.

Carolina do Mar.

Espera-se que não pegue moda, senão vamos começar a ter o Cartório entupido de pedidos de pessoas com nomes como Carlos Cruz, Paulo Pedroso, Margarida Rebelo Pinto, etc...

OS 3 KATRINAS

Os Americanos não ouviram nunca a história dos 3 porquinhos.

Ou então ouviram mas não perceberam nada do que lhes foi transmitido!

Todos os anos são varridos por furações, todos os anos… Mais ou menos graves. Mas na verdade quando são graves, a coisa torna-se mesmo preocupante como o caso do Katrina, que tem um nome indefeso e até piroso, mas deu cabo daquilo tudo.

Ora, tenho uma dica para a grande maioria que fica desalojada nestas catástrofes. Uma só palavra:

Tijolo.

Pois bem, voltando aos 3 porquinhos tínhamos um lobo com um sopro tão forte como o Katrina. Foi à casa de um dos porquinhos, que era de palha, soprou soprou…e varreu aquilo tudo! Os americanos não são estúpidos, não fazem casas de palha!

Mas de seguida foi à casa do 2º porquinho, que era de madeira! Soprou tal qual Katrina, e varreu aquilo tudo! Custou um pouco mais é um facto, mas varreu aquilo como se não houvesse amanhã… Os americanos têm demasiadas casas de madeira!

Em seguida, foi à casa do 3º porquinho, de tijolo, onde já estavam todos os outros escondidos e aflitos (como no Katrina, foi tudo para um pavilhão desportivo gigante, adivinhem só…de tijolo e betão!). Soprou, soprou, e bem que podia estar ali o dia todo a soprar que o máximo que podia acontecer era partir janelas… Os americanos lá escondidos tinham casas de madeira!

Mas madeira é mais barato! E se houver algum problema, é só mandar umas marretadas com um martelo e uns pregos dos grandes. E é tão giro quando se apanha o cão a roer a nossa própria casa! Que fofo…

É tão teimosamente estúpido como eleger um gajo com escrúpulos duvidosos, rei de calinadas, e pior que tudo, católico convicto! Embora o olho por olho dente por dente dele é mais avião por avião mísseis teleguiados e artilharia pesada por mísseis teleguiados e artilharia pesada.

Mas aprenderam a lição, agora meteram lá o Hawaiano que deve construir mais um pavilhão desportivo gigante para a malta correr toda para lá no próximo furacão! Ou seja, é o porquinho da casa de tijolo. O único inteligente no meio daquilo tudo.

PRISON CAKE

Na semana passada fui comer bolinhos a uma prisão no norte de Itália...

Passo a explicar, um pasteleiro espanhol de renome mundial, foi visitar uma prisão de Padova.

Qual foi o contexto?

Este estabelicimento prisional possui um programa de reinserção social onde alguns reclusos têm a oportunidade de trabalhar em oficinas, fabricas de mobiliário, uma joalharia (imagine-se) e uma pastelaria. Sendo esta última, logicamente, o principal objectivo da visita deste pasteleiro.

A comunidade de imprensa desta região de Itália, o Veneto, estava lá em peso, para documentar este momento, e eu também lá andava "perdido".

Devo confessar que ouvir as cancelas a abrirem e a fecharem atrás de nós dá um certo arrepio na espinha.

Já na pastelaria andávamos no meio dos reclusos cujos crimes só podia imaginar. Os guardas prisionais andavam por perto mas com um ar bastante descontraído e com uma partilha de boas maneiras com os prisioneiros, que desconstruiu completamente a minha ideia de uma prisão.

Já me estava a imaginar a questionar um recluso para me descrever a sensação de por um fim a uma vida humana, pelas próprias mãos. Ao que ele me respondia: "...pois errr... eu é mais bolos!"

Mas logo um dos guardas prisionais me fez o favor de destruir a ideia que é possivel reabilitar estas pessoas, que por alguma razão no decorrer da sua vida, se desviaram da luz...

"Isto não é a prisão!" - afirmava ele - "Estes são a excepção, os bonzinhos cá do sítio." "Deviam ir visitar o bloco 3 e o 4!"

Pronto!! De volta à realidade...

A minha dúvida é: - Será possivel reabilitar qualquer pessoa, que embora tenha cometido alguma ilegalidade, seja ela de que natureza for, seja ela porque razão for, ainda possua alguma sanidade mental. Depende do reabilitado ou do reabilitador? Dos dois seguramente.

Não quero ser utópico, não estou a dizer que não haja indivíduos que não mereçam ser sodomizados por um "nigga" de 2,10m e 180kg, que se chame Bubba e que goste de maquiar e chamar Cristina aos seus diversos companheiros de cela.

Mas o que é uma prisão?? Um armazém de gente que pode ser nociva para a sociedade? Uma universidade de criminosos? Um centro reabilitador ou repressor?

Fica a dúvida...


P.S. Os bolos eram óptimos e são vendidos nas melhores pastelarias desta região. Qualidade aprovada e reconhecida.

VIOLAR SIM, ABORTAR E PRESERVATIVO NÃO!

A Igreja católica teve num espaço de pouco mais de uma semana duas medidas fantásticas.

No Brasil uma criança de 9 anos foi violada pelo padrasto. Esta violação resultou numa gravidez de gémeos. A Mãe decidiu levá-la a fazer um aborto, que além de aconselhável pelos médicos devido ao risco da gravidez, é legal por a gravidez ser resultado de uma violação.

Nisto, o Padre da região decidiu excomungar a criança, a Mãe, e todos os médicos envolvidos no Aborto. Mas o Padrasto não, esse pode continuar a ir à igreja rezar, confessar os seus pecados e falar do que lhe vai na alma, mesmo que sejam criancinhas de 9 anos.

É uma medida inteligente, porque contra o Aborto todos sabemos que a Igreja é, mas contra a violação de menores ninguém tinha a certeza… Agora ficou esclarecido!

A violação é só um acto sexual sem consentimento. E a miúda só pode ter problemas de autoridade se não consente um acto sexual do próprio padrasto! A gravidez foi então castigo de Deus, o todo-poderoso, e ela ao ver-se livre desse castigo, teve de ser expulsa para todo o sempre desta instituição! Porque é uma instituição justa… Que defende os seus valores até ao fim.

 

O Papa foi a África.

Continente onde 22 milhões de pessoas são afectadas pela SIDA. Chegou lá, e como está na linha da frente de uma instituição justa e que defende os seus valores até ao fim, disse sem papas (engraçado…o Papa sem papas…) na língua que usar preservativo era um crime para a Igreja Católica.

Estrategicamente é um acidente de proporções incalculáveis, assim ao estilo das políticas de reformas do Cavaco.

Mas hey, se a Igreja Católica pune o uso do preservativo, não vai ser em África que vão mudar de ideias… Só porque morrem que nem tordos com essa doença? E daí? O mundo está cheio de gente…

Uma ligação possível com a notícia anterior é a seguinte:

Algumas pessoas devem estar a pensar “Como é possível o padrasto sair impune naquela história?”.

O Papa responderia “É um dos nossos, não usou preservativo…”.

QUANDO O TELEFONE TOCA

O Problema é quando não chega sequer a tocar!

Já todos estivemos acordados até tarde o suficiente para ver aquelas gajas quase boas ou aquele gajo quase heterossexual a apresentarem aqueles programas para ligarmos para lá e tentar ganhar uns euros.

É um emprego muito chato, porque são vistos por muito poucas pessoas e estando sozinhos têm de encher chouriço de uma maneira quase deprimente. Se a ideia é animar a malta que sofre de insónias, caso consigam adormecer depois, é certinho que vão ter pesadelos com eles aos saltinhos dentro da nossa cabeça a mandar piadas totalmente ao lado e sempre, mas SEMPRE com um sorriso na cara do mais forçado que pode haver.

Eu já fui uma vítima deste programa. Um dia, com horários trocados não conseguia dormir. Fui para a sala fazer zapping numa televisão de apenas 4 canais. Pois bem, parei num destes programas, precisamente o que tinha a melhor gaja. A coisa afinal funciona mesmo assim.

Nisto pensei “porque não? Coisas no pequeno-almoço e ainda não está lá Torradas? Vou ligar!”.

E liguei.

Vai para um gravador que diz com aquela voz de mulher que tem sempre um teor sexual aderente, mesmo que esteja a dizer “já não foi a tempo, tente novamente mais tarde…obrigado”.

O telefone desliga-se e eu vejo que pimba! Custou 0,7€ esta brincadeira no meu saldo.

Com o mesmo raciocínio de quem compra acções na bolsa e o preço das mesmas desce, comprei mais! Ou seja, liguei novamente furioso e convicto de que me ia vingar.

Já devem ter percebido que não foi bem isso que aconteceu…

Aparece novamente o gravador da mulher sexual que diz como quem pede para praticar o amor com ela “boa noite. Que fruto faz bem aos olhos? Cenoura? Prima o número 1. Maçã? Prima o número 2. Ananás? Prima o número 3.”

Eu todo entusiasmado carreguei muito rapidamente no número 1. Já com um sorriso vencedor na minha cara, esperei pela resposta. Que não tardou em aparecer, e como estava contente, a voz da mulher ainda era mais convidativa a sexo puro e duro. E ela disse-me…

“Muito bem! Está certo! Pena não ter sido rápido o suficiente…tente novamente mais tarde”.

E foi nesse dia que o meu telemóvel nunca mais funcionou tão bem como até aí, devido à atitude impulsiva e física que tive para com ele nesse momento…

Quando o apanhei do chão ainda tive tempo de ver mais 0,70€ fora do meu saldo.

Tudo por causa de umas míseras torradas…

ACONTECE AOS MELHORES!

A capa do Público hoje é no mínimo peculiar. Desde já peço desculpa pelo tamanho da imagem mas foi a unica que consegui arranjar.

A notícia de destaque em letras gordas refere-se, e passo a transcrever, - "Doentes com cancro enchem serviços públicos quando esgotam seguros privados"

No entanto a foto de destaque, que normalmente se refere às letras gordas, neste caso nada tem a ver... ou será que tem?

Não estou a críticar essa opção, em que uma notícia é destacada pelo tamanho das letras e outra pela fotografia. Apenas me saltou à vista a infeliz coincidência de o senhor que aparece na foto, ele próprio parecer ser vítima de uma doença terminal.

Só que neste caso a sua "doença" foi ter nascido num país que se rege por uma mentalidade medieval com tecnologia do sec XXI, não disponivel para todos, claro. Diagonóstico para este homem: - "Pena de morte! Os sintomas podem ser vários, uma paralisação aguda dos músculos seguida de falta de ar e consequentemente falta de O2 no cérebro, induzida por quimicos ou por uma forte voltagem de corrente eléctrica. Também pode sofrer um enorme aperto na garganta, seguido da quebra da sua espinha, enquanto sofre o efeito da gravidade, por fim também pode sofrer perfurações multiplas por pequenos objectos de metal que o vão deixar sangrar até à morte. Que ultima refeição quer? Parece que já não temos carne de porco à alentejana."

Numa primeira análise ao juntar as letras gordas com a fotografia parece que este senhor foi condenado à morte por não ter um seguro privado. É quase profético, no meu entender, ter direito aos melhores cuidados médicos cada vez mais é um previlégio de cada vez menos pessoas.

O resto terá de se contentar em escolher outro prato que não seja carne de porco à alentejana.

Mantenham-se saudáveis.

"Fitter, happier, more productive, not drinking too much, regular exercise at the gym..." - Radiohead

CASTIGO DOS BONS?

Farto-me de ouvir por aí que os miúdos não têm hábitos de leitura. Que não gostam de ler e que ler um livro é sempre uma seca.

Tenho uma ideia que pode ajudar a resolver esse problema.

Que tal quando eles são pequeninos e se portam mal na escola, não os castigarem com um “vais já para a biblioteca!”.

Quando ir para a biblioteca é um castigo, é claro que a coisa mais tarde se vai reflectir como um problema…

Claro que o puto pensa que ler não pode ser bom nem agradável! Se é castigo, não é bom! Se fosse bom e se eles gostassem de ler, faziam porcaria de propósito para irem para a biblioteca! Alguma vez isso aconteceu? Duvido… Mas posso investigar.

Ou seja, as únicas crianças que depois gostam de ler, são as atinadinhas porque nunca vão como castigo para a biblioteca. Porque se portam bem e nunca são castigadas!

A única hipótese de sucesso que vejo neste castigo, é termos um puto que é tão terrorista, que vai TANTAS vezes de castigo, que às tantas, no meio de 1000 livros que foi castigado com a obrigação de os ler, lá encontre um que gosta… Água mal em pedra dura… Tanto bate… (1-Do que 2 a voar? 2-Compra um cão? 3-Até que fura à escolha uma das seguintes opções).

Mas até aí é um problema, porque ele vai sentir que não devia estar a gostar daquilo! Se é castigo não é para gostar!

Gostava de sugerir praticarem castigos que se tornem repulsa mais tarde, que sejam realmente coisas que não queremos que eles façam! Por exemplo:

“Hoje vais para a rua roubar velhinhas!”

“Hoje vais tentar brincar com o pi-pi das raparigas que não queiram que brinques com eles!”

“Hoje vais fazer Car-Jacking! O quê? Não sabes o que é? Então vais roubar velhinhas outra vez!”

“Hoje vais fazer um aborto!”

Enfim, esse tipo de coisas educativas.

ANALogias

Em entrevista ao programa “60 minutos” o presidente da Reserva dos EUA em resposta à pergunta “Porque é que não deixa cair o banco na falência? Porque é que o dinheiro dos contribuintes é que o tem de salvar?” fez uma analogia.

“Imagine que o seu vizinho brincou com fogo. A casa dele por acidente começa a arder. Você sabe que ele fez mal mas claro que 1º chama os bombeiros e apagam o incêndio, e depois de estar resolvido, temos de o controlar para não voltar a acontecer. Se não o acudir, a sua casa também é de madeira e toda a rua é de madeira e vai tudo arder, destruindo toda gente”.

Ora, gostava de começar por dizer que nem todas as ruas têm apenas casas de madeira felizmente, se calhar era bom começar por deixar de as construir dessa forma.

Depois eu contra-ponho com outra analogia belíssima.

“Imaginem um gajo (chamo-lhe GOV) poderoso a sodomizar um indivíduo! Ao seu lado repara que um outro gajo poderoso (chamo-lhe AIG) está atento. Quando GOV pára, AIG corre para o indivíduo e sodomiza-o à bruta. A meio da sodomia, o indivíduo escapa… E o AIG fica sem saber o que fazer… GOV corre atrás dele com tudo o que pode, AIG neste momento está a beber uns copos com uns amigos numa ilha paradisíaca. GOV finalmente encontra o indivíduo e entrega-o a AIG muito mais bronzeado das férias milionárias. AIG pega no indivíduo e sodomiza-o novamente à bruta! Agora percebe-se que afinal tinham mais uns indivíduos de parte para poder distribuir pelos amigos que também gostam de sodomizar estes mesmos indivíduos à bruta! GOV fica ciumento e começa a não achar piada pedindo moderação…”

Pior é quando percebemos que os indivíduos somos nós…