Famílias devastadas sempre que cai um avião. Morrem às dezenas e às vezes às centenas, tudo depende do tamanho do avião visto que é raro o sobrevivente num acidente destes.
Hoje um avião caiu depois de ter sido atingido por um raio. No chão encontra-se partido em 3, no mix energético entre o impacto e o raio.
Quantas pessoas a bordo?
120
Quantos mortos?
1
Será tudo bom humor do ciclo da vida, ou sarcasmo de alguém que o atirou pela janela durante a queda?
UM MORTO? UM????
"Epa que sorte, ia num avião que foi atingido por um raio, caiu-me, ficou partido em 3 e sobrevivi!!!!"
Sendo que esta história pode ser contada por 120 pessoas, não foi sorte! Foi sim azar do gajo que não a pode contar!
Só pode ter sido engano... Ainda vão ter que repor este...
PS: Qualquer informação extra está AQUI.
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Bruno, o Guarda-Redes assassino
O senhor do Flamengo matou a namorada por causa do filho que tiveram em conjunto.
Como o fez? Esfaqueou-a, cortou-a aos bocados e deu de comer ao cães do melhor amigo.
Pegou nos ossos que sobraram (se fossem Porcos nem isso sobrava... ele não vê filmes?) e enterrou-os.
Quando tudo isto foi descoberto, uma das primeiras coisas que o homem disse foi:
"Lamento não poder jogar o mundial de 2014".
Opah... Coitado... Lamentas? Cortaste uma mulher aos bocados!!!!
É um pouco como o Carlos Cruz vir dizer que lamenta não poder apresentar o novo Quem Quer Ser Milionário!
Claramente não era um gajo equilibrado. Mas uma coisa é certa, menos um problema para o seleccionador brasileiro.
Como o fez? Esfaqueou-a, cortou-a aos bocados e deu de comer ao cães do melhor amigo.
Pegou nos ossos que sobraram (se fossem Porcos nem isso sobrava... ele não vê filmes?) e enterrou-os.
Quando tudo isto foi descoberto, uma das primeiras coisas que o homem disse foi:
"Lamento não poder jogar o mundial de 2014".
Opah... Coitado... Lamentas? Cortaste uma mulher aos bocados!!!!
É um pouco como o Carlos Cruz vir dizer que lamenta não poder apresentar o novo Quem Quer Ser Milionário!
Claramente não era um gajo equilibrado. Mas uma coisa é certa, menos um problema para o seleccionador brasileiro.
Bancos Portugueses passam nos exames de Stress
Mas isso não se tinha percebido há uns meses quando aquele brasileiro levou um tiro na cabeça?
quinta-feira, 1 de julho de 2010
Não Vale Bujas!
(sendo que "bujas" é a expressão usada pelas crianças na escola, quando vão jogar futebol com gajos mais velhos).
Uns putos (A PT) têm lá um brinquedo que parece que vale uns milhões. Uns grandas malucos, cheios de dinheiro decidiram "bora lá comprar aquilo!". Ora, nestas coisas não é como numa loja onde o preço é estabelecido, aqui tem de se regatear (como em Marrocos) mas SEMPRE para cima... o preço indicativo do papelinho (vulgo acção) é como que a licitação base de um leilão.
Depois de chegarem a um valor, os donos do brinquedo juntam-se e decidem se vendem ou não. Votam. Neste caso 70% estavam fartos de brincar com aquilo e quiseram vender.
Ora... Que é que sucede? Estavam eles PRONTINHOS para encher os bolsos, e na expectativa que tudo fosse para a frente quando aparece o Pai (Estado) !!!
"Meninos... que manda é o Pai, eu sei que quase todos querem vender isso, mas quem vos ajudou fui eu, por isso... Tenho uma palavra a dizer..."
E os filhos "mas então, se 70% já votou que quer vender... Quanto vale a tua palavra?".
O Pai responde "vale 100%...".
"Ah ok..."
E assim ficou, não vale bujas, os putos têm de dar valor aos brinquedos que têm. O Pai teve medo que depois de o perderem quisessem tê-lo de volta e já não estar ali por perto.
O Avô (Bruxelas, porque lá só vivem velhos) veio chatear-se com o Pai!! Veio dizer que ele não tinha o direito de fazer aquilo, que antigamente ele também vendia tudo o que tinha só por já estar farto!!
Uns putos (A PT) têm lá um brinquedo que parece que vale uns milhões. Uns grandas malucos, cheios de dinheiro decidiram "bora lá comprar aquilo!". Ora, nestas coisas não é como numa loja onde o preço é estabelecido, aqui tem de se regatear (como em Marrocos) mas SEMPRE para cima... o preço indicativo do papelinho (vulgo acção) é como que a licitação base de um leilão.
Depois de chegarem a um valor, os donos do brinquedo juntam-se e decidem se vendem ou não. Votam. Neste caso 70% estavam fartos de brincar com aquilo e quiseram vender.
Ora... Que é que sucede? Estavam eles PRONTINHOS para encher os bolsos, e na expectativa que tudo fosse para a frente quando aparece o Pai (Estado) !!!
"Meninos... que manda é o Pai, eu sei que quase todos querem vender isso, mas quem vos ajudou fui eu, por isso... Tenho uma palavra a dizer..."
E os filhos "mas então, se 70% já votou que quer vender... Quanto vale a tua palavra?".
O Pai responde "vale 100%...".
"Ah ok..."
E assim ficou, não vale bujas, os putos têm de dar valor aos brinquedos que têm. O Pai teve medo que depois de o perderem quisessem tê-lo de volta e já não estar ali por perto.
O Avô (Bruxelas, porque lá só vivem velhos) veio chatear-se com o Pai!! Veio dizer que ele não tinha o direito de fazer aquilo, que antigamente ele também vendia tudo o que tinha só por já estar farto!!
domingo, 20 de junho de 2010
Saramago
Pelas imagens que vi do seu funeral só uma coisa me veio à cabeça:
O Cunhal morreu outra vez?
Mas aquilo foi um Prémio Nobel da Literatura que morreu, ou um militante do PCP? Aposto que a notícia lá fora foi:
"Antigo militante do PCP morre vítima de doença prolongada. PS: Ah, e o gajo também foi Nobel da Literatura!"
Números:
20.000 pessoas presentes para ver o corpo e dizer o último adeus.
100 dessas pessoas realmente leram alguma coisa do Saramago.
15.000 pessoas gritavam "A Luta Continua!" mesmo continuando sem fazer puto de ideia contra que é que estão a lutar há tanto tempo.
3.000 pessoas estavam a lanchar nas redondezas e foram espreitar o que se passava.
1.900 pessoas disseram que o do Cunhal foi mais giro.
5 pessoas confidenciaram que tinham almoçado Alheira.
O Cavaco foi visto de férias e a cantar "Burn Mother Fucker, Burn!".
O Cunhal morreu outra vez?
Mas aquilo foi um Prémio Nobel da Literatura que morreu, ou um militante do PCP? Aposto que a notícia lá fora foi:
"Antigo militante do PCP morre vítima de doença prolongada. PS: Ah, e o gajo também foi Nobel da Literatura!"
Números:
20.000 pessoas presentes para ver o corpo e dizer o último adeus.
100 dessas pessoas realmente leram alguma coisa do Saramago.
15.000 pessoas gritavam "A Luta Continua!" mesmo continuando sem fazer puto de ideia contra que é que estão a lutar há tanto tempo.
3.000 pessoas estavam a lanchar nas redondezas e foram espreitar o que se passava.
1.900 pessoas disseram que o do Cunhal foi mais giro.
5 pessoas confidenciaram que tinham almoçado Alheira.
O Cavaco foi visto de férias e a cantar "Burn Mother Fucker, Burn!".
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Jogador Norte-Coreano
O Rooney norte-coreano é na verdade Japonês e naturalizou-se.
A minha questão é:
COMO É QUE ALGUÉM SE QUIS NATURALIZAR NORTE-COREANO?
É um pouco como "olha, agora que sou livre, quero ser preso! Que papéis tenho que entregar?".
A minha questão é:
COMO É QUE ALGUÉM SE QUIS NATURALIZAR NORTE-COREANO?
É um pouco como "olha, agora que sou livre, quero ser preso! Que papéis tenho que entregar?".
quinta-feira, 17 de junho de 2010
DENTRO DA TEMÁTICA!
Não há jogo de futebol transmitido pela TV, que não exiba um ou mais planos individuais dos jogadores.
Não há jogador, que perante tal plano, não exiba o seu enorme talento de escarrar.
O verbo é nem mais nem menos que este - ESCARRAR. Seja por via nasal ou oral, os jogadores desta modalidade não se inibem de lançar uma valente escarradela em pleno relvado de jogo.
Eu já fiz desporto e não me lembro de tal necessidade de limpar as mucosas e/ou expelir saliva. Nem convinha, sendo o meu desporto indoor, a coisa no final de quinze minutos seria bastante desagradável, já chegavam as poças de suor, reponsáveis por valentes escorregadelas e bate-cús.
No entanto não deixa de ser intrigante a quantidade de vezes que tal fenómeno acontece e a perfeição com que as ditas são expelidas. Mostra que alguns jogadores da nossa praça se deviam dedicar a outra modalidade, para a qual, claramente, têm muito mais talento.
O que me transporta para os primórdios da minha adolescência, em que escarrar era considerado fixe e saber escarrar era uma arte. Saber mandar uma valente cuspidela que transcrevesse um arco perfeito ou atingisse uma distância considerável, não era para qualquer um.
Eu pertencia ao grupo daqueles que tentando ser fixe, acabava com a escarradela nas próprias calças ou na própria t-shirt. E nos dias bons também ficava com um fiozinho de saliva pendente no queixo. Isto tudo com as pernas semi-abertas e com as costas semi-curvadas. Fixe hum???
Claramente os jogadores da bola são uns fixes.
E eu claramente... não.
Não há jogador, que perante tal plano, não exiba o seu enorme talento de escarrar.
O verbo é nem mais nem menos que este - ESCARRAR. Seja por via nasal ou oral, os jogadores desta modalidade não se inibem de lançar uma valente escarradela em pleno relvado de jogo.
Eu já fiz desporto e não me lembro de tal necessidade de limpar as mucosas e/ou expelir saliva. Nem convinha, sendo o meu desporto indoor, a coisa no final de quinze minutos seria bastante desagradável, já chegavam as poças de suor, reponsáveis por valentes escorregadelas e bate-cús.
No entanto não deixa de ser intrigante a quantidade de vezes que tal fenómeno acontece e a perfeição com que as ditas são expelidas. Mostra que alguns jogadores da nossa praça se deviam dedicar a outra modalidade, para a qual, claramente, têm muito mais talento.
O que me transporta para os primórdios da minha adolescência, em que escarrar era considerado fixe e saber escarrar era uma arte. Saber mandar uma valente cuspidela que transcrevesse um arco perfeito ou atingisse uma distância considerável, não era para qualquer um.
Eu pertencia ao grupo daqueles que tentando ser fixe, acabava com a escarradela nas próprias calças ou na própria t-shirt. E nos dias bons também ficava com um fiozinho de saliva pendente no queixo. Isto tudo com as pernas semi-abertas e com as costas semi-curvadas. Fixe hum???
Claramente os jogadores da bola são uns fixes.
E eu claramente... não.
SOBRE O MUNDIAL...
Porque já começou há uma semana atrás.
Porque Portugal fez uma bela figura.
Porque existem mil e um programas de televisão e rádio, "podcasts" e blogs sobre a World Cup.
E porque estou farto de ouvir falar sobre este mundial, decidi escrever um post sobre o mesmo.
Faz sentido não faz??
Não sendo nenhum especialista na matéria (longe disso), devo confessar, que de 4 em 4 anos, ansiava por este torneio do desporto rei mundial, por muito que os norte-americanos o desprezem e tenham os seus próprios mundiais, nas suas próprias modalidades, em que só participam 1 ou em determinadas ocasiões 2 paises (quando o canadá dá o ar da sua graça).
São sempre repletos de momentos memoráveis como a "mao di dio" de Maradona ou o penalti falhado por Roberto Baggio frente ao Brasil.
No entanto este ano não me levanta nem um pintelho de interesse.
Talvez porque cada vez mais todo o folclore antes do campeonato e durante seja demasiado presente e irritante. Toda a publicidade e programas satélites que rodeiam o verdadeiro foco de interesse - 90 minutos de jogo e nada mais - deixam-me mais enjoado que o cheiro das minhas peugas depois de um longo dia de trabalho.
No entanto no que diz respeito à publicidade tenho que admitir que por vezes surgem verdadeiras obras de arte cinematográficas. A marca a que os jogadores estão associados revela o mediatismo e importancia de um jogador.
Exemplos dos nossos tugas: Cristiano ou Rui Costa em anuncios da NIKE, enquanto tivemos o Simão e o Ricardo em publicidade à Nutella. Nada contra esse creme especifico para barrar o pão, mas...
Temos o caso do Figo que participou tanto em anuncios da NIKE como da Chupa-Chups.
Assim é o Futebol, mexe o mundo e mundos. É o desporto de entretenimento por excelência, não existem problemas nesta altura, "não há pão só há circo". E este circo resume-se a 90 minutos de 22 gajos e uma bola que convém retirar ao adversário e colocar na baliza do mesmo, usando só os pés e a cabeça.
Alguém alguma vez disse que o futebol não é uma questão de vida ou de morte, mas muito mais que isso.
Não estou a negar a sua importância cultural, no entanto para mim a magia deste campeonato está cada vez mais moribunda (eheheheheh ... bunda). Tornou-se uma feira de vaidades...
Caros leitores... bons jogos... apreciem as jolas fresquinhas... que durante este mundial vou estar na praia.
Saudações.
P.S. Quando vejo os jogos tenho de baixar o som ou penso que tenho um enxame de vespas a rondarem-me a cabeça. (tinha de referir as vuvuzelas ou não seria este um post sobre o mundial)
Porque Portugal fez uma bela figura.
Porque existem mil e um programas de televisão e rádio, "podcasts" e blogs sobre a World Cup.
E porque estou farto de ouvir falar sobre este mundial, decidi escrever um post sobre o mesmo.
Faz sentido não faz??
Não sendo nenhum especialista na matéria (longe disso), devo confessar, que de 4 em 4 anos, ansiava por este torneio do desporto rei mundial, por muito que os norte-americanos o desprezem e tenham os seus próprios mundiais, nas suas próprias modalidades, em que só participam 1 ou em determinadas ocasiões 2 paises (quando o canadá dá o ar da sua graça).
São sempre repletos de momentos memoráveis como a "mao di dio" de Maradona ou o penalti falhado por Roberto Baggio frente ao Brasil.
No entanto este ano não me levanta nem um pintelho de interesse.
Talvez porque cada vez mais todo o folclore antes do campeonato e durante seja demasiado presente e irritante. Toda a publicidade e programas satélites que rodeiam o verdadeiro foco de interesse - 90 minutos de jogo e nada mais - deixam-me mais enjoado que o cheiro das minhas peugas depois de um longo dia de trabalho.
No entanto no que diz respeito à publicidade tenho que admitir que por vezes surgem verdadeiras obras de arte cinematográficas. A marca a que os jogadores estão associados revela o mediatismo e importancia de um jogador.
Exemplos dos nossos tugas: Cristiano ou Rui Costa em anuncios da NIKE, enquanto tivemos o Simão e o Ricardo em publicidade à Nutella. Nada contra esse creme especifico para barrar o pão, mas...
Temos o caso do Figo que participou tanto em anuncios da NIKE como da Chupa-Chups.
Assim é o Futebol, mexe o mundo e mundos. É o desporto de entretenimento por excelência, não existem problemas nesta altura, "não há pão só há circo". E este circo resume-se a 90 minutos de 22 gajos e uma bola que convém retirar ao adversário e colocar na baliza do mesmo, usando só os pés e a cabeça.
Alguém alguma vez disse que o futebol não é uma questão de vida ou de morte, mas muito mais que isso.
Não estou a negar a sua importância cultural, no entanto para mim a magia deste campeonato está cada vez mais moribunda (eheheheheh ... bunda). Tornou-se uma feira de vaidades...
Caros leitores... bons jogos... apreciem as jolas fresquinhas... que durante este mundial vou estar na praia.
Saudações.
P.S. Quando vejo os jogos tenho de baixar o som ou penso que tenho um enxame de vespas a rondarem-me a cabeça. (tinha de referir as vuvuzelas ou não seria este um post sobre o mundial)
terça-feira, 15 de junho de 2010
Greve da CP - Proposta inversa
Bom.
Estes senhores conseguem estragar o dia a quem?
1) Quem usa o comboio para ir trabalhar, estando mais de 2 horas à espera de poder ir para o emprego.
2) Quem tem de aturar os telefonemas dessas pessoas furiosas e de mau humor a refilar por estarem ali há horas.
3) Quem não anda de comboio e o trânsito triplica nesses dias!
4) Quem tem cafés ao pé da estação, que embora subam o negócio, levam com todo o humor daquela gente.
5) Os mitras que assaltam nas carruagens e que na rua não têm tanta coragem.
etc...
Quem querem eles atingir? Os patrões que estão em casa a tentar acordar uma percentagem de comboios afectados, lançando um número estupidamente abaixo dos lançados pelos maluquinhos dos sindicatos.
Não atingem...
Se querem chatear os patrões proponho exactamente o contrário:
Trabalhem o dia inteiro na mesma, chegando ao fim do dia trancam-se nas carruagens onde trabalham, e continuam a fazer os caminhos a noite TODA... Até de manhã...
Estamos a falar de uma quantidade de gastos para os patrões que eles não esperam! Montes de dinheiro que terão de despender! Até segurança extra a pontapé têm de contratar!
Fazem uma directa a trabalhar, sempre a bombar no comboio e passa a haver comboio a noite toda!
Mas não... BORA LÁ fazer greve, lixar a malta TODA que precisa de nós, em vez dos patrões! Que até poupam dinheiro nesse dia porque a maioria tem passe... Os bilhetes que se iam comprar são cobertos pelo baratinho que sai ter as máquinas paradas...
Estes senhores conseguem estragar o dia a quem?
1) Quem usa o comboio para ir trabalhar, estando mais de 2 horas à espera de poder ir para o emprego.
2) Quem tem de aturar os telefonemas dessas pessoas furiosas e de mau humor a refilar por estarem ali há horas.
3) Quem não anda de comboio e o trânsito triplica nesses dias!
4) Quem tem cafés ao pé da estação, que embora subam o negócio, levam com todo o humor daquela gente.
5) Os mitras que assaltam nas carruagens e que na rua não têm tanta coragem.
etc...
Quem querem eles atingir? Os patrões que estão em casa a tentar acordar uma percentagem de comboios afectados, lançando um número estupidamente abaixo dos lançados pelos maluquinhos dos sindicatos.
Não atingem...
Se querem chatear os patrões proponho exactamente o contrário:
Trabalhem o dia inteiro na mesma, chegando ao fim do dia trancam-se nas carruagens onde trabalham, e continuam a fazer os caminhos a noite TODA... Até de manhã...
Estamos a falar de uma quantidade de gastos para os patrões que eles não esperam! Montes de dinheiro que terão de despender! Até segurança extra a pontapé têm de contratar!
Fazem uma directa a trabalhar, sempre a bombar no comboio e passa a haver comboio a noite toda!
Mas não... BORA LÁ fazer greve, lixar a malta TODA que precisa de nós, em vez dos patrões! Que até poupam dinheiro nesse dia porque a maioria tem passe... Os bilhetes que se iam comprar são cobertos pelo baratinho que sai ter as máquinas paradas...
terça-feira, 8 de junho de 2010
Depois desta notícia...
"Um sacerdote belga abusou sexualmente de, pelo menos, dez mulheres em estado de coma entre os anos 60 e 80, na sala de cuidados intensivos do hospital regional da localidade flamenga de Tielt.
A denúncia foi feita pelo próprio padre, que antes de morrer (em finais de 2009), deixou uma carta com a confissão a um outro sacerdote, Bethune, que agora desvenda o caso. " (in ionline)
Realmente, depois da notícia do padre que molestava sexualmente crianças, que poderia faltar?
Basicamente gostam de parceiros passivos... Crianças sem força e sem escolha, mulheres que não mexem, não falam e nem devem babar...
Não é propriamente o melhor ano para a Igreja Católica pois não?
Qualquer dia a Igreja compra Portugal (porque topam que há poucos países que ainda vão aos concertos deles) e aí é que quero ver estes chicos espertos como eu a gozar com eles... Vou corridinho para um país herege que é uma maravilha!
A denúncia foi feita pelo próprio padre, que antes de morrer (em finais de 2009), deixou uma carta com a confissão a um outro sacerdote, Bethune, que agora desvenda o caso. " (in ionline)
Realmente, depois da notícia do padre que molestava sexualmente crianças, que poderia faltar?
Basicamente gostam de parceiros passivos... Crianças sem força e sem escolha, mulheres que não mexem, não falam e nem devem babar...
Não é propriamente o melhor ano para a Igreja Católica pois não?
Qualquer dia a Igreja compra Portugal (porque topam que há poucos países que ainda vão aos concertos deles) e aí é que quero ver estes chicos espertos como eu a gozar com eles... Vou corridinho para um país herege que é uma maravilha!
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