Num site de Downloads ilegais na internet...

O que se encontra?

Isto...

O que é isto? NÃO FAÇO IDEIA!

Uma gaja decidiu que era Sexy meter-se de quatro mas meio a fazer o pino, mostrar uma cueca verde fluorescente fio dental BEM PERTO (tão demasiado) da câmara e o detalhe FABULOSO é que não querendo mostrar a cara... que fez ela?

Enfiou um carro da Burago do irmão mais novo entre as pernas... Ou está a parir o carro?

Epa... Mesmo que esteja numa fase da vida difícil de explicar, PORQUE É QUE HAVIA DE ENTRAR EM CONTACTO COM ESTE SER??????????????

A vergonha alheia é dolorosa...

Kings and Queens...

Há uns dias dei por mim a ver imagens da tomada de posse do novo governo de Inglaterra, presidido.... perdão... "presenciado", "abençoado", "what ever the fuck" pela monarca em serviço.

Monarcas...

Reis e Rainhas...

Príncipes e Princezinhas...

No século XXI fazem algum sentido, têm alguma utilidade ou razão de existir??

"Claro que sim!!" - respondem os meus caros leitores - "Quem é que iria alimentar a imprensa cor de rosa? Com os casos amorosos, os escandalos, as férias no campo e na praia, o cão, as caçadas,..."

Ok - respondo eu - não me apresentam argumentos mais válidos?

"Então que é que ia proclamar "frases giras" em cimeiras e ser responsável por milhoes de t-shirts vendidas com a dita citação?" - replicam vossas excelências.

Hum... Desculpem mas não me convessem... No entanto é um bom argumento.

Eu sei... "Que mal é que vem ao mundo com a sua existência?"

Não sei... Talvez o facto de existirem pessoas que já de nascença têm mais direitos que a restante plebe.

A sociedade já por si estratifica e hierarquiza, consoante o poder financeiro ou o prestigio profissional.

Não creio que institucionalizar estas diferenças só por direito natural seja muito racional em sociedades que defendem a igualdade de direitos e a liberdade de podermos ser filhos de um sapateiro e aspirarmos a ser lider de uma nação.

"Heil to the King baby" - Evil Dead III

A Professora de Mirandela

Muito se fala da professora de Mirandela. É normal falar-se de gajas boas, mas a um nível nacional e coberto até por telejornais já não é tão comum.

A professora decidiu cometer o pecado de pousar nua para a Playboy e foi afastada do cargo na escola onde leccionava em Mirandela.

Então a malta das Alheiras não gosta de gajas nuas?

Eu acho muito bem que a tenham afastado, com TANTA professora feia por aí sem colocação, iam desperdiçar uma mula destas para estar enfiada numa sala cheia de gajos com borbulhas e com piadas parvas, a atirar aviões de papel e a mandar SMS e MMS uns aos outros?

Mais vale enfiarem-na numa sala, também ela cheia de gajos com borbulhas com piadas parvas, a atirar aviões de papel (feitos de notas), e a enviar MMS aos "amigos" que mantêm na internet a mostrar o que estão a perder. Sendo que neste caso a sala é mais escura e tem normalmente um varão lá no meio.

Se estou a ser preconceituoso e ligar uma gaja que posa nua numa revista conhecida, a uma casa de strip, talvez... Mas querem que ligue a quê? A uma sala de aula com putos a entrar na pré-adolescência não?

Missas e Cantigas

Acontece-me sempre.

Casamentos, Baptizados, Velórios, etc...

Sinto-me como se fosse a um concerto de uma banda que não conheço, fiquei lá à frente e sou o único que não sabe as letras das músicas...

Todos cantam, todos dizem o refrão e fazem as coreografias e eu... Ali... Umas tento imitar, outras mexo os lábios a fingir que sei, até que acabo por desistir e finjo que a minha postura fixa calada e sem alinhar nas danças é muito própria, um estilo pessoal, de quem tem muita confiança e à vontade.

Será que olham para mim com arrogância? "tsc tsc...nem sabe esta que é do álbum mais conhecido...é a Macarena de Jesus".

PAPA SETLIST - TOUR 2010 - PORTUGAL

Caro companheiro bloguista (e de outras andanças), é com prazer que esclareço a tua dúvida.

Tive acesso à setlist desta mega tour e passo a apresentá-la:

1 - "Igreja solidária com os pobres" - é um exito com centenas de anos, fica sempre bem em alturas de crise, "solidária"... diz ele empunhando um anel que é capaz de valer tanto como um apartamento em Odivelas...

(depois arrancou logo com a santa trilogia )

2 - "Virgindade pré-matrimonial" - o público delira, principalmente as velhas de 80 anos nas primeiras filas. Simplesmente adorável.

2 - "Não ao preservativo" - na minha modesta opinião (fã confesso), continua bastante actual... um clássico.

3 - "Sim à Vida" - dos hits mais tocados ultimamente... dispensa apresentações.

4 - "Jesus salva-nos" - porque fica sempre bem...

(claro que tocou também temas locais, há sempre 2 ou 3 na carteira)

5 - "Nossa senhora e os pastorinhos" - o publico vibra e grita: "FOI CÁ NA NOSSA TERRA...", já a conhecem de cor. Exise sempre a quele momento que o papa cala-se e vira o microfone ao publico, que responde à altura sem desafinar... momento verdadeiramente de arrepiar.

6 - "Saramago para a fogueira" - tema inédito apresentado pela 1ª vez e em exclusivo em terras lusas.

7 - "Livin' on a prayer" - ele adora acabar com covers dos Bon Jovi (porque não, é o Papa por amor de Deus)



Vê se apanhas o proximo concerto, ele costuma tocar muito lá para os lados de Roma.

Abraço.

Bento XVI

Não fui ao concerto.

Ele tocou alguma coisa do último álbum?

Depois do ataque ao Berlusconi

José Sócrates já anunciou a proibição de venda de qualquer estatueta referente a monumentos portugueses...

O Bento XVI

E não é que o senhor com 2 nomes, o real e o que a profissão lhe deu, vem fazer uma visita a Portugal no seu "Papa on Tour 2009"?

(de notar a confusão que seria se todo o habitante deste mundo tivesse o nome real, e um no emprego... cá em Portugal não se notava muito porque quase ninguém tem emprego, mas nos países desenvolvidos ia ser complicado)

O senhor vem ao maior centro comercial que a igreja católica tem em Portugal... Fátima.

Depois da inauguração do estádio (desculpem, igreja...) há uns anos, aquilo parece que precisava de uma entidade como a dele para encher, já que leva ziliões de doentes (vulgo crentes) e a igreja não conseguia arranjar outra forma de mostrar ao mundo que há esses doentes (vulgo crentes) todos em Portugal.

Assim não há desculpa. Assim nem que contratem espanhóis para vir cá, ou figurantes (bem pagos... por favor... coitados..) para ajudar.

PS: Proponho aquele truque das cadeiras às cores que parece estar sempre cheio...

Apontamento #1

Angelina Jolie.

Um amigo meu disse com toda a razão que esta senhora é TÃO atraente que nunca ninguém colocou em causa o nome horrível que ela tem...

Angelina só por si é muito mau. Não é Ângela nem Carolina, é como que um mutante das duas. Faz lembrar os super-heróis criados no Dragon Ball com os cruzamentos de duas personagens.

Angelina é coisa para se levar a mal quando nascemos, é coisa para culpar os pais por uma vida difícil na escola.

Mas se podia ficar por aqui? Podia... Mas não era a mesma coisa...

E então toma lá um Jolie...

Jolie????

Parece um nome de um emigrante portuga nos arredores de Paris (sim, porque os tugas emigrantes em Paris na verdade nunca é lá que vivem, é como dizer que vives em Lisboa mas afinal és de Loures, Odivelas ou até Amadora).

Ah ela é tão bonita... chuta-lhe com um "Jolie" ...

Acho que o John Voigt estava tão bêbado nesse dia...

CITIZEN CARD'S NEXT TOP MODEL...

Querendo actualizar a minha documentação, para não ter de ir votar a "não sei quantos" quilómetros de distância, de onde habito actualmente e para guardar de vez, o velhinho BI.

Que esteticamente já era bastante embaraçoso, quando o tinha de apresentar fora do nosso país, lá fui eu fazer o cartão do cidadão.

Realmente é uma maravilha a ideia de um cartão único que aglomera uma data de documentação, sendo a sua execução rapidíssima, embora o processo, de assinatura e impressões digitais... digital (ahhh... a língua portuguesa) não contribua muito para esta rapidez.

A quantidade de vezes que tive de repetir a minha assinatura e a quantidade de vezes que tive de colocar os meus indicadores no leitor óptico até reconhecer, foi no mínimo ridícula.

Mas o ponto alto de todo este processo está no momento em que se tira a fotografia.

É nos dito para nos colocarmos de pé sobre uma linha verde e olharmos de para a lente, que está numa maquineta onde antes assinamos e tiramos as impressões digitais.

E eu pensei: "Assim?... Em pé?... À frente desta gente toda??... Onde está a cortina??"

Engoli em seco, enchi-me de coragem e avancei para a linha verde.

Com o sorriso 47 na cara e com a cabeça disposta num suave 3/4, se calhar mais 4/5, para o meu melhor lado. - Iwas going to nail that photo.

Mas é então que começa a autêntica sessão fotográfica, onde não temos qualquer liberdade expressiva. Num tom meio impaciente, começo a ser orientado e repreendido por estar a sorrir.

"Não pode sorrir!" "Quer dizer pode sorrir mas não pode mostrar os dentes!"

"Teria eu algum pedaço de comida nos dentes"- pensei...

As direcções fotográficas continuaram: "Tem de olhar para a lente!" "Tem de estar de frente, preciso de ver as duas orelhas" "Quero mais intensidade nesse olhar!" "Come-me com esses olhos! Come-me! COME-ME!!!!!!"

À 10ª tentativa, seguindo todas as indicações lá aceitei a foto, que vai ficar no meu cartão de identificação durante 5 anos.

O resultado, como devem imaginar, é medonho. É uma espécie de mistura de "mug shot", com a expressão de alguém a quem lhe está a ser feito um exame rectal.

Muito sinceramente aconselho a experiência.

A de tirar a foto para o cartão do cidadão, não a do...

... exame rectal...

... até porque não faço a mínima ideia

...

han???

Olha!!! Estou a ficar sem bateria.

Até à próxima

Água mole em pedra dura...

Uma mulher foi a tribunal após ter sido apanhada 40 vezes a conduzir sem carta...

Isto é estúpido de facto, mas não é estúpido pelo número de vezes que a senhora conduziu sem carta, mas sim pelo número de vezes que a deixaram conduzir sem carta!

Exagerando um pouco, e porque eu adoro exagerar ao mesmo tempo que faço círculos com a mão direita na barriga e bato com a mão esquerda no topo da cabeça, imaginem o que seria este caso com um assassino.

"Este gajo é louco! Já foi apanhado 40 vezes a matar pessoas! Agora não escapa! Vai a tribunal!".

Esta senhora percebeu que o sistema estava entre o lento, o parado e o inexistente e decidiu ir andando... 40 vezes!! 40 não são 3 ou 4!!

Sou um tenrinho quando penso que é grave ir a 200 na auto-estrada com pena suspensa...

Eutanásia aos "Episcopais"!!

“A eutanásia "traduz a falta de empenho de uma sociedade em procurar meios que permitam viver dignamente todas as fases da existência humana", considera a Conferência Episcopal Portuguesa.”

Qualquer ser humano que detenha uma capacidade incrível de raciocínio, aí à volta dos 2 neurónios, conseguia perceber que isto por si só é uma piada sem eu ter de explicar o lado humorístico da afirmação.

Realmente… Pecadores esses que em estado vegetal não querem viver… Sociedade castradora essa que não lhes dá oportunidades!!

Está tudo doido? Querem o quê? Que um gajo em estado vegetal seja um Bibelô? Assim ao nível daqueles que estão em cima dos naprons? Por amor do vosso Deus!! Já estou a imaginar… A Avó babada para a vizinha:

“Já viste o meu neto ali em cima da Televisão? Coisa mais linda… só tenho de lhe dar um batido por palhinha por dia e ele aguenta-se…”

Soldadinhos de chumbo... no cérebro

Só quero deixar um recado a todos os paizinhos que estão preocupados com as suas crias.

Se não querem que os vossos herdeiros por lei, levem no focinho, por pessoas mais fortes, ou que sejam psicologicamente castrados, talvez devam evitar instituições que contenham a palavra MILITAR.

E quando parecia não ser possível piorar...

Este é possivelmente o anúncio mais badalado do momento.

Pelas razões que normalmente isto acontece por cá... Pelas más...

O anúncio começa logo foleiro e com uma voz que nos irrita cá dentro, mas irrita a ponto de pensar duas vezes se vamos mudar de canal. No entanto a verdade é que algo nos agarra, algo nos faz pensar que não pode piorar e vamos lá ver para onde isto vai.

Na verdade todos esperamos que aquilo pare, que apareça alguém a rasgar o ecrã e a dizer "malta, era a brincar...".

Mas não, sensivelmente a meio o anúncio piora...

A voz fica AINDA MAIS insuportável e já ninguém consegue ouvir o que ela nos tem para dizer... Queremos que acabe abruptamente... Mas não acaba... Teima em não acabar e continua continua continua num processo doloroso cheio de sorrisos que nos deixa uma vontade violenta de lhes arrancar os dentes...

O Pingo Doce nos últimos tempos conseguiu mesmo manter uma imagem de qualidade e preços bem mais baixos que a noção antiga de que era um supermercado caro...

Agora mesmo que seja tudo isso, ninguém quer saber... Eu só quero encontrar os empregados que aparecem no anúncio e espancá-los... Mas sei que eles não estão lá, são pessoas que provavelmente estão a Prozac porque aqueles sorrisos doentes são mesmo pouco naturais... Tal como os dos clientes!!

Faz lembrar aqueles filmes de terror onde os seres humanos ficam possuídos de olhos muito abertos e sorriso doentio.

Ninguém sorri quando vai às compras, não daquela maneira. Ninguém está tão contente por trabalhar no Pingo Doce... Aqueles empregados parece que estão no emprego de sonho da vida deles!

"Filho, que queres ser quando fores grande?"

R: "Caixa do Pingo-Doce...".

Este diálogo não existe! É mais provável os putos dizerem "ardina" ou "limpa-chaminés" por implicar andar a passear o dia todo e escalar vivendas respectivamente! É mais divertido!

Ninguém cheira fruta daquela forma, quase parece o rapaz do "Perfume" a cheirar os pescoços das suas vítimas...

Se isto fará com que deixe de ir ao Pingo-Doce? Duvido, mas vai ser como ir a casa de um parente pouco próximo que sabemos que em tempos teve uma aventura homossexual... Onde entramos já com meio sorriso de gozo e não nos conseguimos abstrair das imagens que nos passam na cabeça...

De notar que devido a isto podem finalmente haver mesmo mais sorrisos no Pingo-Doce, mas MESMO ASSIM, nunca como os que se apresentam neste anúncio.

Maitê Proença para a Fogueira...

Esta é a história de um vídeo amador, exibido num programa com o mesmo nível intelectual e de interesse do "As Tardes da Júlia", que enlouqueceu de raiva o comum e pacato português.

Os portugueses ficaram tão ofendidos, que de repente a população se uniu com o objectivo de linchar a mulher. Eu já estava a imaginar pessoas, em direcção da embaixada brasileira, com archotes e forquilhas em riste.... Mas isso dava muito trabalho, embora o sentimento se mantenha, o povo injustiçado e caluniado recorreu à arma que tem mais à mão e que não obriga a levantar o rabinho - o teclado.

Com uma fúria cega na ponta dos dedos, palavras de ordem foram escritas em jeito de comentários no youtube. No facebook várias petições decorrem para que Maitê não volte a por cá os pés, ou então que venha... para sofrer a ira de um povo ostracizado e ser queimada no terreiro do paço. Podia ser uma solução para as obras acabarem mais rápido, porque ninguém quereria perder esse espectáculo.

No meio de tantas petições sobre esta actriz brasileira, para mim falta uma essencial - "A favor de mulheres realmente bonitas e atraentes na Playboy Portuguesa."

No entanto ignoramos o facto de existir uma certa alminha que tenha colocado uma placa com o 3 ao contrário, ou que num hotel de qualidade não exista ninguém que perceba de computadores que possa prestar assistência e que perante a sua incompetência decida chamar o seu amigo de copos, o porteiro.

Nada que qualquer um de nós, PORTUGUESES, não disséssemos: "só em Portugal".

Vamos rir com isto pessoal n é difícil.

P.S. Em resposta aos comentários em relação a ela cuspir em solo sagrado (juro que existem estes comentários) só digo isto, em solos sagrados sempre valeu tudo, TUDO.

Ah... menos decapitações se formos imortais.

...

The Highlander, lembram-se...

The Daily Show with Ricardo Araújo Pereira

Gato Fedorento - Esmiúça os Sufrágios é a nova aposta da SIC/Produções Fictícias/Gato Fedorento no panorama do humor nacional.


Uma lufada de ar fresco? Sem dúvida alguma.


Um marco no humor português? Muito longe disso...


Esperei algum tempo antes de redigir esta opinião, para ver como é que o programa evoluía e ter mais dados de análise, deste novo fenómeno campeão de audiências.


Sendo um decalque directo do "The Daily Show with Jon Stewart", fico aliviado por ter sido entregue às mãos competentes dos "Gato", ou devo dizer do Ricardo Araújo Pereira (RAP). Embora a diferenças de estilo sejam gigantescas, penso que não seria justo comparar os dois programas quanto à sua qualidade.


Sem dúvida que o programa alcançou o mérito de ter todos os políticos relevantes, expostos pessoalmente, ao humor inteligente, observador, irreverente "qb" e que não cede à brejeirice dos "Gato"... desculpem do RAP.


Ora aí está!!! É por isso que eles lá vão, porque nenhuma pergunta os apanha de surpresa e porque nenhuma provocação não seja algo que os venham devidamente avisados e preparados.


No entanto é sempre interessante e curioso ver as suas reacções e respostas, pois é algo inédito nos nossos políticos que sempre cultivaram a imagem cinzentona do político português. Isto talvez explique o record de audiências.


Mas eu desconfio sempre do sentido de humor que agrada a toda a gente, para mim humor de qualidade é aquele que incomoda, que é polémico, que aponta o dedo indiscriminadamente, que é rude e se for necessário e se justificar que não tenha medo de aplicar umas boas caralhadas, que ficam sempre bem.


Não estou a menosprezar o humor que agrada dos 8 aos 88, mas a minha sensibilidade, inteligência e idade adulta exige um pouco mais.


Porque é que não é um marco no humor português???


Porque a política abordada com humor (muitas vezes mais contundente), já existe com o "Contra-Informação". Não esquecendo os "Homens da Luta" com uma coragem e genialidade bastante superior comparando com o "Gato Fedorento - Esmiúça os Sufrágios"


Enfim, é um programa com bastante potencial, eu substituía os Gatos nº 3 e nº4 por actores com talento humorístico. Não me quero livrar deles. Eles podem e se calhar devem continuar na escrita, de onde não deviam ter saído.


E se calhar se abordarem os temas políticos não cedendo ao politicamente correcto, só teriam a ganhar em termos de integridade e qualidade humorística, porque potencial, capacidade de observação com inteligência e domínio na escrita humorística é algo que aos "Gato" não falta.


Por isso coragem, vocês conseguem melhor, até porque já o provaram.


P.S. O programa em que o convidado foi Filipe Menezes com as suas ofertas no final da entrevista deu o toque bem genuíno e nacional ao nosso Daily Show português. Grande Menezes... 5 estrelas.

Manuela Ferreira Leite

A senhora do cabelo armado veio dizer que "Madeira é exemplo de um bom governo PSD".

Salazar (alguém que se recorda quando se fala do Alberto João Jardim) uma vez disse qualquer coisa como "Povo letrado é perigoso", isto porque pensavam por si mesmos (eram inteligentes) e podiam colocar o regime em causa...

Com a Manuela Ferreira Leite ele não tinha de se preocupar...

PROFESSORA DE ESPINHO SEM ESPINHAS

Sou só eu que penso ser excitante ter uma professora de história, que ao dar o período romano, apimentasse o tema das grandes orgias dos nobres, com a sua própria experiência sexual?

Calma! Eu sei que depende da professora. Mas na minha imaginação deixem-na ter um fato de executiva, uns óculos de massa e o cabelo apanhado e preso com um lápis.

Só consigo pensar que se tal me acontecesse quando estava no 8º ano, ficava com uma erecção que furava o tampo da mesa. Lembrem-se que é uma idade que à mínima brisa, arma-se logo a tenda.

Mais!! E se a professora me dissesse que eu não era virgem e que depois tinhamos uma conversa os dois sozinhos para averiguar a situação, era algo que me fazia furar a mesa uma 2ª vez.



Os jovens hoje em dia são umas meninas...


O quê?


Isto passou-se com meninas...

Ah...

"NOVAS" TECNOLOGIAS “LIXAM” O CINEMA

Ao contrário do que possa parecer as novas tecnologias nem sempre são boas para o cinema. Uma coisa tão simples e usual hoje em dia pode ser um problema para os guionistas espalhados pelo mundo.

O Telemóvel.

Porquê?

O Telemóvel consegue simplificar todos os problemas (dos quais vivem os enredos) e resolve tudo muito mais rapidamente… Tira “piada” ao filme…

Exemplo:

Flávio acorda sozinho. Apercebe-se de algo errado ao seu lado, uma mancha vermelha cobre o lençol e um rasto até à porta. Assustado levanta-se e corre pela casa à procura da amada Solange. “SOLANGE! SOLANGE!” grita ele desalmadamente. E nada… Não se ouve nada.

Sai de casa a correr à procura de Solange. Pergunta visivelmente transtornado a todas as caras familiares que encontra se viram a sua amada. Ninguém o ajuda.

Uma velhinha a passar diz que a viu com uma camisa manchada de vermelho a cambalear pela rua. Flávio fica petrificado.

Entra na esquadra da polícia local e pergunta se deu entrada alguma queixa de assassínio. Eles dizem que não mas imediatamente suspeitam de Flávio que ao aperceber-se disso foge e os 2 polícias correm em perseguição a ele! Neste momento Flávio encontra-se em fuga mas também em busca da sua amada.

Nisto vai a passar uma lavandaria e vê Solange! Entra lá dentro e ela está a respirar com dificuldade e toda manchada de Vermelho! Solange reage e diz-lhe “bolas…estou morta, vim a correr até aqui para meter isto a lavar, entornei um batido de ameixa em cima de mim e da cama, deves ter reparado… E estas nódoas se não atacas logo não saem!”

Quando Flávio se deixa cair no chão de rastos, entra a Polícia que o apanha, o algema e o leva com eles para a esquadra sob o olhar espantado de Solange.

 

Agora com a existência de um Telemóvel:

Flávio acorda sozinho. Apercebe-se de algo errado ao seu lado, uma mancha vermelha cobre o lençol e um rasto até à porta. Assustado pega imediatamente no telemóvel e liga à sua amada Solange! “SOLANGE! ESTÁS BEM?”

 e ela responde: “bolas…estou morta, vim a correr até à lavandaria para meter a minha camisa a lavar, entornei um batido de ameixa em cima de mim e da cama, deves ter reparado… E estas nódoas se não atacas logo não saem!”

 

E pronto… Perdeu-se mais de metade do filme…

Merda dos telemóveis…

MÃES COBAIA

Há filhos, colegas, maridos, familiares, amigos com muito sentido de humor ou então sem qualquer noção de uma das línguas mais faladas no mundo.

O Inglês.

Vi uma Mãe perto dos seus 60 anos, a passear no paredão em Carcavelos. Até aqui tudo bem. A senhora até tinha bom ar, pulôver sobre os ombros, óculos de sol clássicos, cabelo armado, marido elegante e com sapatos de vela (os desportivos para passear) e ela sobre uns ténis discretos também eles com a mesma função lúdica.

Depois deste pequeno raio-x à indumentária do casal, o meu olhar deparou-se com algo bizarro no meio daquilo tudo. A razão pela qual decidi partilhar, quero agora que imaginem a senhora que vos disse, o casal… Já imaginaram? A passear alegremente pelo paredão… Calmos e serenos de quem gosta de ver a vida passar naquele momento sem stress nenhum… Então aqui vai:

A T-shirt da senhora, a qual não era tapada pelo pulôver que tinha sobre os ombros (e que não acredito ter sido ela a comprar de livre vontade…), dizia com um coração pintado no fundo:

 “I LOVE BACK SEATS”.

Que rica prenda que lhe deram…